Hei nyksä, älä jaksa!
Onko sinunkin kumppanillasi eksä? Sellainen rasittava ämmä, joka puuttuu teidän elämään ja yrittää kontrolloida? Sellainen kateellinen ja katkera?
Oletko koskaan miettinyt, että ehkä sinä olet osa ongelmaa? Ja että ehkä eksä on oikeassa?
Sellaisesta tilanteesta kirjoittaa tämä nainen:
”Pohdin jo ennen kuin itse erosin, että jokin kuviossa ei täsmää.
Naiset hakevat suurimman osan eroista ja ovat yleensä lähivanhempia eron jälkeen. Silti, kun mies solmii uuden suhteen, tämä sama nainen on yhtäkkiä mustasukkainen ja katkera. Kertoo melkein jokainen nyksä, jos ei kasvokkain niin keskustelupalstalla.
Jutut eksän katkeruudesta ovat todella yleisiä. Mutta miksi eksä olisi katkera? Hänhän on lopultakin päässyt eroon siitä laiskasta/ ilkeästä/ juoposta/ itselleen sopimattomasta miehestä? Miksi hän olisi kateellinen tai katkera?
Sitten pääsin kokeilemaan tilannetta itse. Siis ”pääsin”. Se selvensi aika paljon.
Jätin miehen, joka oli ensin kyllä kiva tyyppi, mutta surkea aviomies. Hän osoittautui vuosien kuluessa joksikin muuksi miltä alkuun vaikutti. Väännyin monelle mutkalle hänen takiaan ja yritin apinanraivolla yksin kannatella suhdetta. Tämähän on monelle eronneelle naiselle tuttu tarina… Tälläkin kertaa tarina päättyi eroon, koska harva parisuhde pyörii sillä voimalla, että vain toinen joustaa ja yrittää.
Miehelle ero oli shokki, mikä on tyypillistä sekin. Vaimon pyynnöt, toiveet ja valitukset, jopa raivokkaat riidat, on kuitattu sillä, että ”akka kitisee”. Vasta erossa selviää, että akka kitisi tosissaan ja asiasta.
Kului aikaa. Ei paljoa, mutta kului kuitenkin. Mies hankki uuden, ei löytänyt vaan tosiaan hankki. Hän tilitti viesteissä, kuinka ”joku nainen pitää olla, ja otin sitten tämän, vaikka en sitä rakasta”. Aha, miksi tämän minulle kerrot, ei minua kiinnosta?!
Kului parit treffit, ja johan se oli aika tutustuttaa tämä ”joku nainen” lapsiin. Lapset siitä äidin helmoihin itkemään, että kuka se nainen on?! Kuulkaa lapset, kun ei äiti tiedä. Isän pitäisi puhua näistä asioista teidän kanssa, ei minun!
Tilanne jatkui samanlaisena. Lapset oireilivat ja kyselivät minulta kysymyksiä, joihin en osannut vastata. Puhuivat jo uusperheestä ja siitä, että tuleeko iskän tyttöystävän lapsista heidän siskojaan. Suhdetta oli jatkunut ehkä kaksi kuukautta näillä kohdin. Mies lähetteli edelleen minulle viestejä, kuinka hän ei rakasta tätä uutta naista. Minä tasapainoilin välissä, kieli keskellä suuta.
Kuva Kev Seto.
Olisi tehnyt mieli sanoa suorat sanat sekä lapsille, miehelle että nyksälle. Mutta tyydyin sanomaan miehelle, että ehkä olisi hyvä idea laittaa jarruja päälle, kun lapset ovat niin kovin järkyttyneitä. Kehotin myös harkitsemaan, että kannattaako sitä heti eron jälkeen perustaa perhettä, ja vieläpä sellaisen naisen kanssa, jota kohtaan ei ilmeisesti ole tunteita. Sanoin myös, että pidä ne tunteesi itselläsi, en ole kiinnostunut. (Arvaa toimiko, ei, mies tilitti myös seksistään nyksän kanssa!)
Tämä riitti. Sanani vuotivat nyksälle, ja sieltähän se leima tuli: Nyt olin se rasittava ämmä, joka yrittää kontrolloida, puuttua elämään ja on kateellinen ja katkera!
On niin helppoa väittää, että joku on katkera tai kateellinen. Paljon helpompaa kuin kohdata totuus: ehkä miehellä ei ole puhtaat jauhot pussissa, tai kuviossa mättää jokin ihan oikeasti.
En ollut mustasukkainen, minä tunsin huolta. Sekä lapsiani kohtaan että tätä nyksää kohtaan. En toivoisi eksääni kenellekään kumppaniksi ennen kuin hän kasvaisi ihmisenä jonkin aikaa tai muutaman vuoden. Voi olla että mies tulee kohtelemaan nyksää paremmin kuin minua, mutta tuo minulle viestittely ja tunteettomuus on kuvottavaa.
Miehen kanssa en puhu enää kuin pakolliset. Lapset oireilevat yhä, mutta ovat hieman tottuneet tilanteeseen. Ongelmien käsittely kaatuu totta kai minun niskoilleni, mies ei niistä välitä. Itselläni oli koko ajan ja on yhä parisuhde, joka pidettiin aluksi visusti pois lasten silmistä.
Mutta nyksä vihaa minua edelleen. Toiveeni lasten kohtelusta menevät rikkinäisen puhelimen kautta hänelle, ja hän uskoo, että kontrolloin. Luulen, että hän on myös mustasukkainen miehestä. Miehestä, jota en ottaisi mistään hinnasta takaisin!
Haluaisinkin sanoa sinulle nyksä, jonka suhdetta varjostaa puolison edellinen parisuhde, että asiat eivät aina ole sitä miltä näyttävät. Kumppanisi voi kertoa sinulle mitä tahansa, ja totuus voi olla jopa päinvastainen.
Lisäksi jos lapsen toisella vanhemmalla on huoli lasten hyvinvoinnista, se huoli on todellinen. Ei sinun kiusaamistasi. Ei meitä eksiä kiinnosta mikään muu kuin lapset, et sinä eikä varsinkaan se ex-mies.”
Nimim. Toinen puoli
Tämä kirjoitus on lähetetty Avaudu tästä -lomakkeen kautta. Lähetä sinäkin tarinasi tai keskustelunavaus täältä. Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.
Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.
Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia.
— Huono Äiti -toimitus
Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!
Artikkelissa on 44 kommenttia, jätä oma kommenttisi.
Lapsethan on hyvä ase , jolla kostetaan ex miehelle, kun hän eron jälkeen jatkoi elämää ja löysi naisen, joka ei nalkuta. Olen kuullut tuon niin monta kertaa, että en ottaisi takaisin. Uskon sen, mutta uskon myös sen, kuinka riipaisee, kun näkeekin exän onnellisena jonkun toisen kanssa. Katkeran naisen puhetta oli kirjoitus.
Se ”huoli” lapsista voi olla kontrollointia ja puuttumista toisten perhe-elämään. Huolet voi pitää itsellään, jos kyse ei ole väkivallasta tai heitteelle jätöstä. Isän uudella voi olla omia lapsia ja toimivat säännöt. Näihin sääntöihin pystyy myös miehen lapset sopeutumaan, eikä asia kuulu exälle, vaikka ex näin kuvitteleekin. Mikään huoli tai muu tunne ei oikeuta sekaantumaan toisten perheasioihin, vaikka ne lapset siellä ovatkin. Nyksä voi ajatella exän olevan katkera ja ehkä hän onkin, jos on pettynyt ex-mieheensä puolisona ja isänä.
Joillekin exille tuntuu olevan vaikea ymmärtää, että kun uusperheessä on myös nyxällä lapsia, ei siellä uusperheen sisällä voi olla lapsilla kovin eri säännöt ja elintaso. Myös säännölliset tapaamiset voidaan tarvita ihan siksi, että saadaan arki rullaamaan ja voidaan sopia muut menot ja tiedetään montako henkeä on syömässä, siltikin vaikka juuri exän ja miehen lapsista on ollut niin kiva, kun on saanut kulkea vanhempien välillä vapaasti.
Kirjoituksesi on varmasti ainakin osa totuudesta. Eivät todellakaan kaikki äidit ole exälle katkeria ja nyxälle kateellisia ihmisiä. On myös olemassa lapselle haitallisia isiä ja pahoja äitipuolia kuten Vilja Erikan tapauksessa. Joten ei sovi yleistää ja kyllä jotkut miehet osaavat valehdella ja pitävät exiinsä yhteyttä valittaakseen kun eivät tosiaan itse halua ottaa elämästään vastuuta. Tarvivat jonkun ketä syyttää ongelmistaan.
”Huoli lapsista” on paras keino manipuloida exää. Mieheni on vähän liian kiltti, vaikka osaakin puolensa pitää. Exä, kun selittää lapsille huolestaan ja vetoaa tällä exäänsä, niin kyllä lapset ihmettelevät miksei isä toimi heidän parhaakseen ja tee äidin tahdon mukaan.
7 vuotta tätä seurannut ja monessa on taivuttu.
En tiedä mitä keksii, kun molemmat lapset pian täysi-ikäisiä.
Totta, myös isät käyttävät huoli juttua väärin kontrolloidakseen exää. Meillä viimeisin oli kun lapsen isä, ex kielsi ettei meillä saa olla karkkipäivää ollenkaan, vetosi ”huoleen lapsen terveydestä”. Itse hän oli antanut lapsen syödä karkkia kolmena päivänä….mutta eihän hänen tekemisiä lasketa. Noin toimii vaativa/kontrolloiva persoona. On muka teko huolissaan, että saisi valtaa ja tämä nykyinen huoli talous ruokkii ja sallii myös sen väärinkäyttöä.
Meilläkin lapsen parhaaksi on ollut hyvin jännä ja liukuva käsite. Lapsen parhaaksi exää pitää kuskata, kasata huonekalut, aukoa putket ja muutenkin passata. Ei ex-vaimo sinänsä minua nyxää vihannut tai ollut katkera, suuttui vain kun ei ollutkaan enää prioriteetti ykkönen. Itse harrasti vain kevytsuhteita, ja odotti exänsä tekevän samoin. Se, että ex-mies ottikin uuden parisuhteen vakavammin meni sitten tunteisiin.
Sen lisäksi, että olen nyxä, olen itsekin jonkun exä. Olen ottanut tavoitteekseni, etten ikinä kohtele ex-mieheni vaimoa kuten nykyiseni ex-vaimo minua. Kun tiedän miltä tikusta asiaa tekevä ja exäänsä hyppyyttävä ex-vaimo nyxästä tuntuu, en todellakaan halua laittaa sitä pahaa oloa eteenpäin.
Äiti joka hoito oman parisuhteensa alun niin täydellisesti 🙂 mistä näitä oikeesti riittää.
Alku oli joo ja sitten se siitä taas lähti…. syyttelyä ja ja ja. Joo. Älä jaksa