Ero tuli yllätyksenä paitsi vaimolle
”Kappas, ero tuli! Ihan puskista, meillähän meni ihan hyvin, mitä nyt vähän pientä kiistaa siitä sun tästä niin kuin aina. Vaimo vain yhtäkkiä muuttui!
Miksi erositte? Miksi harkitset eroa? Miksi olet keskellä eroprosessia?
Kasvoitte erillenne? Teillä on eri arvot? Rakkaus vain loppui? Joku petti?
Katsotaanpa, mikä voisi olla huonosti kun on perhe, ihana valoisa omakotitalo rauhallisen puutaloidyllin keskellä, koira ja hybridimaasturi. Koulutusta vastaava haastava työ, harrastuksina Alppi-matkat ja seinäkiipeily.
Mies on tyytyväinen kun on löytänyt täydellisen vaimon, vuosista riippumatta solakan ja urheilullisen, organisointikykyisen, fiksun ja energisen puolison. Ei tarvitse murehtia mistään, kun toinen hoitaa, järjestää ja huolehtii, lapset, työ, koti, sukulaiset, harrastukset, matkat. Sen kun tulee kotiin ja lösähtää sohvalle, tarttuu tablettiin ja odottaa, että palvelu pelaa! Sillä ei ole niin väliä milloin tulee ja menee, kun ei ota vastuuta aikatauluistaan tai itsestään. Ei se oli niin nöpön nuukaa tai justiinsa, ei vaikka puoliso on sanonut, että hänelle on tärkeintä, että yhdessä sovitaan säännöt ja pidetään niistä kiinni, tärkeintä on olla ajoissa ja täsmällinen.
Sohva, kännykkä, työ ja olut. Siinäpä tärkeimmät asiat miehen elämässä, niihin menee eniten aikaa eli ne lienevät tärkeimmät arvot. Vaimo yritti ja yritti, viritti ja itki, keskustelua ei syntynyt, mies ei vain osannut puhua, sille ei ole tarvetta eikä hän koe tarvetta muuttua, opetella puhumaan.
Kärsivällisyyttä ja tahtoa riitti, kymmenen vuotta. Uskoa muutokseen ja yhteiseen matkaan. Sitten tuli se päivä, liitosta ei saa mitään, toista ei voi muuttaa, toisen olemus, haju, puhe ällötti. Rakkaus loppui.
Lasten vuoksi istun vielä tässä. Emme nuku samassa sängyssä, emme puhu, kosketa. Kerään voimaa lähtöön, mies ei sitä tee. Minä joudun tämänkin hoitamaan, hoidan asian niin, että lapset kärsivät mahdollisimman vähän.
Että hassu juttu, miksi se ero tuli? Vaimo vain muuttui!”
Nimim. Hannah
Oletko kokenut saman? Kommentoi nimimerkillä alla
xxxx
Avioeroasianajajat jos jotkut tietävät, millä tavoin suhde voi mennä pieleen. Mutta voiko suhteen epäonnistumista ennustaa?
Ehkä. Asianajajat vinkkaavat tarkkailemaan näitä merkkejä:
Kiire naimisiin tai muuhun vakiintumiseen
Tiedäthän, kuinka ihmiset sanovat, että ”sen vaan tietää, kun se oikea osuu kohdalle”. Ja kun kerran ”tiedetään”, on kiire avioon, lastentekoon tai yhteen muuttamiseen. Toki voi käydä niin, että sen tietääkin. Mutta ongelma on siinä, että me emme välttämättä osaa valita sellaista puolisoa, jonka kanssa pystymme rakentamaan hyvän suhteen. Meillä kun on tapana valita sellainen kumppani, joka tuntuu tutulta. ”Kuin olisi kotiin tullut”, tiedäthän…
Mutta se, että joku tuntuu meistä tutulta, voi kertoa siitä, että hänen kanssaan pääsemme kokemaan vanhat traumamme uudelleen. Väkivaltaisessa kodissa kasvanut ottaa väkivaltaisen puolison, alkoholistiperheessä kasvanut ottaa alkoholistin ja niin edelleen – tämä on hyvin tyypillinen kuvio.
Epävarmuus suhteen alussa ja hidas eteneminen eivät kerro yhtään sen vähäisemmästä rakkaudesta kuin kiirehtiminen. Isoissa sitoumuksissa on hyvä käyttää harkintaa – ehkä vielä sitä enemmän, mitä selvemmältä juttu tuntuu. Miksi olet niin varma? Miksi toinen tuntuu niin tutulta?
Kuva Rawpixel.
Tapailukumppanisi valehteli deitti-ilmoituksessaan
Jokainen meistä haluaa antaa parhaan mahdollisen kuvan itsestään. Ehkä omassakin profiilissasi on paljon matkakuvia, mutta et oikeastaan jaksa reissata kovin usein? Kenties ”rakastan uusia haasteita” oli vähän liioiteltua ottaen huomioon, että jokainen työväenopistossa aloittamasi kielikurssi on jäänyt kesken?
Kuitenkin jos tapailukumppanisi on valehdellut ikänsä, asuinpaikkansa, koulutuksensa, nimensä, työnsä tai jopa selkeästi pituutensa: anna olla. Suhteen täytyy perustua rehellisyydelle, ja jo pelkästään se on hälytysmerkki, että ihminen uskoo, että hän pääsee tapaamaan uusia ihmisiä ainoastaan silloin, jos hän lisää pituuteensa 10 senttiä ja koulutukseensa uuden tutkinnon.
Tapailukumppanisi edelliset suhteet ovat päättyneet muiden takia
Jos tapailukumppanisi on ollut aina mitä parhain puoliso tai seurustelukumppani, ja hänen eksänsä ovat ”hulluja”, tulet joutumaan jonon jatkoksi. On tapauksia, joissa ihmiselle on sattunut varsin hankalia eksiä – useinhan me hakeudumme uudelleen ja uudelleen samanlaisten ihmisten seuraan, kuten ensimmäisessä kohdassa todettiin. Mutta näissäkin tapauksissa ihmisen pitäisi kyetä nähdä oma osuutensa, esimerkiksi se, että hän on itse valinnut kumppaninsa.
Mikäli tapailukumppanisi on pelkästään syytön uhri, älä jatka juttua. Hän tulisi toimimaan samalla tavalla myös teidän suhteessanne: ottamatta vastuuta omasta osuudestaan ja syyttämällä sinua teidän yhteisistä ongelmistanne.
Välillänne ei ole fyysistä vetovoimaa ja kipinää
Mikäli kumpikin teistä etsii suhdetta, jossa seksuaalinen vetovoima ja seksi ei ole tärkeää, voit unohtaa tämän kohdan. Iso osa pareista kuitenkin haluaa, että parisuhteessa on seksiä ja mielellään vielä intohimoista seksiä. Jos seksuaalista kipinää ja halua ei ole alunalkaenkaan, se ei suhteeseen vuosien myötä kehity. Sen sijaan kömpelö ja hapuileva seksi voi hyvinkin parantua kunhan tutustutte toisiinne paremmin.
Tapailukumppanisi on eronnut useita kertoja
Suhteet eivät aina onnistu, hyvistä aikeista huolimatta. Joskus ero on väistämätön, teki sitten mitä tahansa. Ja joskus syy eroon on selvästi enemmän toisessa osapuolessa. Mutta mikä on tilanne tapailukumppanisi kohdalla? Miksi hän on eronnut niin useasti? Miksi hän ei onnistu suhteissaan?
Entä haluaako seurustelukumppanisi avioitua vain avioitumisen vuoksi? Joillekin ihmisille naimisiin meno on statusasia, joka tehdään miettimättä sitä, onko tässä suhteessa aineksia kestävään avioliittoon. Avioeroasianajaja Randall Kessler kertoo, että hänellä on vakioasiakkaita. Et varmaan halua päätyä sellaisen puolisoksi – ja eksäksi?
Kuva Gianni Scognamiglio.
Tapailukumppanisi rahankäytössä ja taloudessa on jotain hämärää
Ei ole mitenkään ihmeellistä, että vaikka avioeron jälkeen on vaikea taloudellinen tilanne. Monilla taas on työttömyyttä, pätkätöitä tai he työskentelevät matalapalkka-aloilla. Se, että joku ei ole kerryttänyt omaisuutta, saanut perintöjä tai tienaa suuria summia joka kuukausi, ei ole mikään hälytysmerkki. Mutta se on, jos tapailukumppanisi taloustilanne vaikuttaa jotenkin oudolta. Tienaako hän hyvin, mutta on silti aina rahapulassa? Onko hänen rahankäyttönsä holtitonta? Tippuuko postiluukusta jatkuvasti perintäkirjeitä? Onko hänen taloudellisesti haastavalle tilanteelleen järkevä syy, kuten yksinhuoltajuus tai sairastelu, vai ei?
Jos etsit ihmistä, jonka kanssa haluat perustaa perheen tai yhteisen talouden, valitse sellainen ihminen jonka rahankäyttö ja talous on hallinnassa. Pienituloisuus tai vaikka työttömyys ovat asioita, jotka voivat muuttua, holtittomuus rahankäytössä tai elämäntapatyöttömyys kertovat jo muusta.
Tapailukumppanisi on vasta eronnut tai vielä naimisissa
Me uskottelemme itsellemme, että rakkaus ei katso sopivaa hetkeä. Mutta juuri eronnella on edessään paljon työsarkaa riippumatta siitä, kuinka kauan hän on eroaan harkinnut. Kukaan ei ole kuivilla erostaan parin kuukauden päästä vaikka olisi harkinnut asiaa kolme vuotta. Asioita ei voi käsitellä etukäteen.
Vielä suurempi hälytysmerkki on se, että hän on yhä naimisissa. Eritoten silloin, kun tämä asiantila paljastuu sinulle vasta muutamien treffien, muutamien viikkojen tai muutamien kuukausien jälkeen. Jos tapailukumppanisi salaa tämän, hän tietää itsekin, että suhteelle on huonot lähtökohdat. Lisäksi, voitko tietää varmasti, onko hän tosiaan tekemässä avioeroa vai esimerkiksi tuumaustauolla aviopuolisonsa kanssa?
Kuva Rawpixel, ylin kuva Freestocks.org.
Tapailukumppanisi juo paljon
Treffeillä käydään usein muutamalla ja tuoreessa seurustelusuhteessa voi olla oikein mukavaa juoda yhdessä viiniä tai käydä jopa juhlimassa. Mieti kuitenkin rehellisesti, vaikuttaako toisen alkoholinkäyttö normaalilta vai ei. Varsinkin jos toinen juo paljon, eikä se tunnu vaikuttavan häneen mitenkään, ole varuillasi. Toleranssi kehittyy juomisen myötä. Ole erittäin tarkkana silloin, jos sinulla on taipumusta päätyä suhteeseen alkoholistien kanssa.
Tapailukumppanisi vaatii, että olette koko ajan yhdessä
Ihastuneena tai rakastuneena haluaa viettää toisen kanssa paljon aikaa ja olla yhteydessä miltei jatkuvasti. Se on täysin normaalia, ja jopa suotavaa. Suhde vaatii yhdessäoloa ja yhteydenpitoa kehittyäkseen. Mutta jos toinen vaikuttaa omistushaluiselta, on mustasukkainen jos olet muiden seurassa ja suuttuu siitä, että olette erossa, se on huono merkki.
Ehkä tapailukumppanisi ei osaa olla yksin, tai ehkä hän on kontrolloiva persoona. Mieti, miltä hänen toiveensa yhdessäolosta sinusta tuntuvat, hyvältä vai pahalta? Entä millä tavalla hän reagoi, jos sanot kaipaavasi omaa aikaa?
Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.
Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia.
— Huono Äiti
Artikkelissa on 9 kommenttia, jätä oma kommenttisi.
Hei, minäkin olen valinnut saman tyyppisen miehen itselleni. Erityisesti pisti silmään kiipeilyn eri muodot 😏 Mies viihtyy myös suurimman osan ajastaan tietokoneella (pelaten tai muuten vain), tykkää juoda kaljaa (tosin arkena vain pilsneriä, mutta kuitenkin), molemmilla koulutusta vastaava haastava työ ja minunkin mieheni on toistuvasti iloinen siitä, että on saanut itselleen ikäisekseen erittäin solakan ja viehättävän naisen. Oma mieheni tosin viihtyy myös autojen tai moottoripyörien alla vapaa-aikanaan.
Miehen ex-vaimo jätti hänet löydettyään uuden miehen. Tiedän vain toisen puolen tarinasta, mutta miehen mukaan suurimpia syitä vaimon viehtymykseen muita miehiä kohtaan oli se, että tämä minun mieheni ei huomioinut vaimoaan tarpeeksi. Ei ollut tarpeeksi kotona, ja kun oli, niin puuhasi omiaan. He olivat 12 vuotta yhdessä, ja minun (ja miehen) onnekseni heillä ei ollut lapsia.
Minä sain siis kelvottoman miehen itselleni. Joka kuitenkin osoittautui olevan minulle oikein kelvollinen ☺️ Mistä se sitten johtuu? Noh, ensinnäkin mies on kieltämättä oppinut jotain edellisestä suhteestaan. Kun jo toinen nainen putkeen sanoo samoja asioita, se saa jopa miehen ajattelemaan, että vika ei sittenkään ehkä ole naisessa. Toinen ehdottomasti tärkeä asia on se, että meillä (kään) ei ole lapsia, emmekä edes asu yhdessä. En siis koskaan joudu hänen kanssaan tilanteeseen, että joutuisin hoitamaan yhteisiä asioita yksin. Ja no, hän on kyllä meistä se, joka enemmän etukäteen järjestää asioita muutenkin. Varmaan sen takia, että emme asu yhdessä, niin hän oikeasti kaipaa minua toistuvasti. Kaipaus tekee ihmeen hyvää parisuhteelle. Kun näemme, niin hän on ihan aidosti läsnä.
En yritä sanoa, että olisi mahdotonta saada hyvä parisuhde ja perhe. Mutta haluaisin kyllä sanoa, että ehkä monet miehet eivät todellakaan ole sitä perhemateriaalia. Minulla on lapsi aiemmasta suhteestani, ja senpä takia voin nyt nauttia hyvästä suhteesta miehen kanssa, joka ei varmasti olisi hyvä perheenisä. Mutta on siitä huolimatta hyvä minulle. Hän on miehen lisäksi seikkailukumppani, johon luotan enemmän, kuin kehenkään.
Älä pelkää erota, sinullekin löytyy ihan varmasti joskus se uusi seikkailukumppani, jota tarvitset 🙂
P. S. Juu tietenkään ei pidä jättää eroa väliin yksinolon pelossa. Mutta tiedän, että kiipeilyharrastuksessa on todella suuri etu, jos kumppanin kanssa voi jakaa ne asiat. Kiipeily herkästi vie mennessään niin vahvasti, että kaikki vapaa-aika, lomat, ym liittyy siihen. Ja jos oma kumppani ei sitä harrasta, niin yhteistä aikaa on haasteellisempi järjestää. Ja yhtä lailla jos oman kumppanin kanssa voi harrastaa, niin ei koskaan tarvitse miettiä, että kenen kanssa pääsisi reissuun. Tai uskaltaako luottaa jollekin puolitutulle oman henkensä.
Voi, miten ihminen onkin keksiväinen siinä millaisilla erilaisilla tavoilla voi vältellä puolison kohtaamista! Yksi juoksee omissa harrastuksissa, toinen tekee päivät pääksytysten töitä, kolmas remontoi, siivoaa, järjestää, neljäs tuijottaa telkkaria sohvalla… Kun se kaikki kekseliäisyys käytettäisiinkin puolison onnelliseksi tekemiseen, olisi maailma kovin paljon parempi paikka…
Niin tuttua! 2 lasta, ja kaikki päin ***. Just tuo tietokone(pelit), kalja ja sohva. Minkäänlaista aloitekykyä ei mihinkään tekemiseen ole. Etenkään yhdessä tekemiseen. Itse pitäisi jaksaa olla pirteä, innostava, keksiä ja ideoida. Muuten jokainen vapaahetki menisi siinä, että mies pelaa netissä golfpeliä, juo kaljaa ja lapset riehuu jotain omiaan. Jaa mitäs minä itse? No tietysti järjestelen ja siivoan!
Kaikkeen vastaus on ”emmä tiiä”. Mistään ei saa keskustelua aikaan. Mikään uusi idea ei kanna, vaan kuivuu.
Kaikki vika on muissa, hänessä itsessään ei ole vikoja. Jos keskustelua vaikeista aiheista aloitetaan, hän kaivaa mitä tahansa vähintään vuoden vanhaa esille.
Itse olen mennyt töihin nuorimmaisen ollessa vähän yli vuoden, silti kaikki kotityöt jäävät minulle. Ellen siis jaksa nalkuttaa ja delegoida. Kalenteria hän ei ilmeisesti osaa käyttää, koska kaikesta täytyy jatkuvasti muistuttaa.
Koko 2,5v aikana jonka olen ollut töissä hän ei ole kertaakaan kysynyt minulta, miten töissä meni. Itse kysyn lähes joka päivä. Edelleen. Vastaus; siinähän se.
Mikä tahansa asia, josta innostun, saa hänen lyttäyksensä. Kaikessa on aina vikaa. Viimeksi olin tehnyt uutta jälkiruokaa, ja toin sitä hänelle innoissani, kun hän istui koneella pelaamassa. ”laita se tohon” oli vastaus. Ei niinkuin ***.
Hemmetti kun on yhteinen talo josta en voi maksaa häntä ulos, ja talo alueella jossa ei saa myytyä” ikinä”. Ei varmaan muita mahdollisuuksia, kun odottaa lottovoittoa ja pitää rakastajaa.
Ja joo. Ei ollut tuollainen kun tavattiin.vasta noin 2v päästä alkoi paljastua todellinen karva…olisinpa tiennyt.
Tuttua huttua… Meillähän oli kaikki niin hyvin. Kunnes en enää jaksanut. Ja tietysti minä olen se paha paska kun lähdin ja vein lapsetkin mukanani.
Itse olen ollut vuoden seurustelun jälkeen varma että haluan nimenomaan tämän miehen kanssa naimisiin. Ei siksi, että ”hän tuntuu tutulta”, vaan siksi että hän on erilainen kuin kaikki miehet joitten kanssa olen itseni parisuhteissa hajottanut. Ja siksi, että olen rakastunut häneen parin kuukauden seurustelun jälkeen ja tunne vain kasvaa koko ajan. Ja siksi, että tiedän tämän miehen olevan se oikea minulle.
Miehellä itsellään on tullut avioero pettävän vaimon touhujen takia vuotta ennen kuin tapasimme, eikä hänellä ole vielä mitään hinkua uudelleen naimisiin. Ymmärrän tämän täysin. Kun ihminen on hitaasti lämpiävää sorttia ja hänet jätetään ilman mitään varoitusta, paranemiseen menee aikaa. Siksi avioliittokin saa odottaa, olemme tyytyväisiä elämään myös näin.
Äitini taas erosi jokin aika miehestään, joka laittoi kännäämisen kaiken edelle. Niin kauan asiat olivat hyvin kun mies kävi töissä eli niin kauan kun hänen piti pysyä selvin päin arkisin. Mies teki asioita kotona ja laittoi vanhaa taloa kuntoon. Eläkkeellejäännin jälkeen äijä on lähinnä mätkinyt äitiä ja kännännyt aamusta yöhön. Olen NIIN iloinen että äiti viimein sai mittansa täyteen 5 vuoden täyspäiväryyppäämistä katsottuaan!
Tietysti kun ex-isäpuolelta asiaa kysyy niin se vaimo vaan muuttui. Ihan yhtäkkiä ja arvaamatta. Hylkäsi hänet syyttömän suorastaan. Mitä siitä että vaimo on saanut muutaman kerran turpaansa, raatanut kotityöt työpäivän päälle, katsonut keskeneräistä remonttia vuosikausia ja sitten itse alkanut yksin raatamaan sitäkin työmaata kuntoon samalla kun äijä on istunut sohvalla kännäämässä tai sammuneena.
Mies käy täysipäiväisesti töissä ja opiskelee ohessa. Vaimo tekee noin 30 tuntista työviikkoa. Heillä on taapero. Mies lähtee aamulla aikaisin töihin, jotta kerkeää hakemaan lapsen ajoissa hoidosta. Viettää päivän lapsen kanssa, kokkaa heille ruoan, siivoaa kodin, pesee pyykit, kylvettää lapsen ja laittaa hänet unille. Vaimo tulee töistä ja lysähtää sohvan nurkkaan vaatien huomiota. Vaimo menee unille ja mies alkaa tekemään koulutöitä, hoitaa ohessa lapsen yöheräilyt.
Vaimo juoksee kuntosalilla, kavereiden luona, milloin missäkinnja kotona valittaa miten hänellä on rankkaa ja tarvitsee lisää vapaata. Ja vaatii miestä huomioimaan hänet. Mies huomioi, rakastaa, auttaa ja yrittää. Kertoo myös kuinka hän kaipaa kosketusta, kysymystä miten päivä meni, kysymystä ’jaksatko, tarvitseko apua?’. Vaimo yrittää pienen hetken, mutta palaa aina vain vaatimaan. Mies harvoin käy ulkona ilman lasta, ja jos köy, vaimo soittaa perään ja mököttää.
Mies kyllästyy, ja lopulta eroaa. Mies on vihdoin onnellinen.
Tositarina.
Kiitos kun jaoit tämän näkökulman!
Tuo olisikin ollut ihanaa! Että joku toinenkin olisi osallistunut arkeen.
Koska tämän kommentin kirjoittaja on mies, niin:
Tämähän kuulostaa ihan siltä, että et ehtinyt juuri huomioida vaimoasi? Et voi olettaa naisen pysyvän tyytyväisenä kanssasi, jos sinulta ei hänelle riitä aikaa. Jos laitat aina omat työsi ja opiskelusi tai omat kotityösi naisen edelle, et voikaan olettaa naisen pysyvän. Oliko teillä tarpeeksi seksiä romantiikan lisäksi? Nainen myös kaipaa seksiä sen lisäksi, että häntä huomioidaan muutenkin naisena. Annoitko kukkia? Tarjositko hierontaa?
Huolehditko itsestäsi? Et voi olettaa naisen edelleen kiinnostuvan sinusta, jos olet päästänyt itsesi rupsahtamaan.
P. S. Anteeksi, oli pakko 😅 tarkoitukseni ei nyt oikeasti ollut syyttää miestä. Vaan karrikoida sitä, kuinka tilanne muuttuu riippuen siitä, että onko tällaisen kirjoittaja mies vai nainen.