Maksan muiden velkoja ja passaan muiden lapsia – tätäkö se uusperhe on?
Tämä kirjoitus on lähetetty Avaudu tästä -lomakkeen kautta. Lähetä sinäkin tarinasi tai keskustelunavaus täältä. Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.
”Meillä on aikuisten suhde. Asumme yhdessä ja olemme olleet yhdessä noin puoli vuosikymmentä. Minulla on kaksi lasta ja hänellä neljä. Kaikki oikein fiksuja ja kivoja.
Omani olen yksinhuoltajana ohjannut omatoimisuuteen ja koulujen lisäksi he ovat oppineet huolehtimaan kodin asioista, kuten jälkien siivous, pyykkien pesu, muutot, ruuan laitto jne. Mieheni lapset ovat fiksuja ja kohteliaita, mutta kun he (isompia teinejä molemmat) ovat meillä, kotityöt ovat vieraita, heidän huoneensa ovat sikolättejä, pyykkejä pesen minä, heitä kuskataan aina autolla vaikka julkiset kulkee, tiskit jäävät pöytään… Ylipäätään mitään ei osata tai tehdä.
Miehen lapsille viikonloput ja loma-ajat täällä ovat täysin vailla vastuuta ja käytännössä lomaa ja nautintoa. Minun pyyntöni ovat jotenkin vääriä, liittyvät ne sitten toiveeseeni auttaa tai osallistua tai siihen, että teen vaativaa koulutyötä ja toivoisin joskus lapsetonta viikonloppua (max. 1 krt/6 kk).
Kuva Engin Akyurt. Ylin kuva Kuva Engin Akyurt.
Mies sanoo, että uusperhe on sitä. Oma kokemukseni on ollut omien lasteni kanssa toinen. Eivät aikuiset tai teinitkään ole saaneet olla kuninkaina. Arvostettuina jäseninä perheessä kyllä, mutta myös he ovat tehneet asioita kotona. Myös minun kumppanini on ollut osa perhettä eikä nuorten elämässä vain palvelija.
Miehelle ja miehen lapsille on mahdollistunut monet asiat elämässä velalla ja sellainen oman elämäni normaali rahankäyttö ei kuulu heidän elämäänsä. Miehelläni on tuplasti minun palkkani ja hän makselee nyt ulosottojaan, kun ovat eläneet luksuselämäänsä. Itse elin yksin lasteni kanssa ja sellainen elämä ei ollut edes mahdollista. Nyt kun pärjään ok taloudellisesti niin tuntuu, että kaiken muun lisäksi maksan nyt miehen lapsille heidän vanhempiensa mahdollistamaa ”parempaa elämää”, maksamalla enemmän kuluja kuin ikinä minulla olisi nyt.
Samalla teen kotitöitä enemmän kuin lasteni kanssa tarvitsi tehdä tuossa iässä. Minulla olisi nyt varaa tasaveroisen miehen kanssa tukea nuoria aikuisia lapsiani taloudellisesti, eikä minun tarvitsisi työn ja opintojen keskellä enää jatkuvasti siivota, hoitaa kaikkea metatyötä kotona, huolehtia laskuista jne.
Suhteemme on hyvä ja turvallinen. Mitä ulkopuolinen ajattelee tästä? Olen aiemmin suhteessa ollut hyväksikäytetty niin taloudellisesti kuin muutoinkin. Teenkö niin nytkin vai ylireagoinko?”
Nimim. Aikuiset (?) lapset
— Huono Äiti -toimitus
Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!
Artikkelissa on 36 kommenttia, jätä oma kommenttisi.
Hei, oletko oikeasti tasa-arvoinen kumppani, vai tämän luksuselämän mahdollistaja? Oletko varma, että suhde on hyvä ja turvallinen? Ei kuulosta näin ulkopuolisesta siltä. Miehesi kuulostaa hyväksikäyttäjältä.
Mitäköhän oikeasti tapahtuisi, jos nostaisit kissan pöydälle. Jakaisitte kotityöt ja pistäisit rahahanat kiinni?
Mielestäni sinä olet taloudellisen hyväksikäytön kohde. Jos haluat siivota ja pyykätä porukan puolesta niin ok. Ymmärsin ettet halua, niin miksi sitä teet? Jos puolisosi on ed puolison +lasten kanssa elänyt yli varojensa, niin se on heidän asiasa sotkunsa hoitaa. Mielestäni sinä tiedät mitä halua, niin miksi et sitten toimi niin. Sinä ole lapsesi hoitanut /kasvattanut, ja nyt on aika nauttia elämästä.
Ikävä kyllä kuulostaa siltä, että olet jälleen taloudellisesti hyväksikäytetty. Nyt kunnon keskustelu miehen kanssa kahdestaan ja sitten koko porukan kesken. Hommaisin oman kodin jos tilanne ei muutu.
Mitä tässä muutakaan voi sanoa, kuin että vedä rajat miehelle ja lapsille. Tällä hetkellä tarjoat lapsille sellaisen naisen mallin, josta voi myöhemmin olla heille haittaa. Entä jos he päätyvät tuollaiseen samanlaiseen suhteeseen, kun ovat kotonaan saaneet siihen mallin? Toimi siis nyt!
Ihan kuin minun elämästäni! Tosin miehellä ei ollut tuloja, joten maksoin yksin aivan kaiken, myös miehen lasten menot. Otin ja muutin omien lasten kanssa eri osoitteeseen. Parisuhde parani, kuten myös talous ja mielenterveys, joten suosittelen kovasti.
Miehellä tuplapalkka ja sinä makselet kaikkien kuluja. Miehen ulosottovelat eivät missään nimessä saa näkyä hänen maksamaan osuuteen menoissa. Lisäksi hänellä tuplamäärä lapsiakin sinuun verrattuna. Miehen pitäisi jo tulojen suhteessa + henkilömäärän mukaan maksaa enemmän.
Sen perusteella mitä kirjoitat – en ymmärrä, miksi luonnehdit suhdettasi ” turvalliseksi”.
Muuta pois. Omaan kotiin. Mikäänhän ei estä sinua tapailemasta tätä miestä sittenkin jos haluat, mutta pidä hyvä nainen huoli että saat elää omaa elämääsi
Omat rahat käyttöön. Ja lähde . Sinua käytetään taloudellisesti hyväksi.
Olet pahasti hyväksikäytetty. Älä suostu siihen. Eikö miehen kanssa voi keskustella hänen teiniensä käyttäytymisestä tai siitä, että et ole palvelija?
Jos keskustelu ei sovi tai mikään ei muutu niin lähde kun vielä voit.
Meillä oli samankaltainen tilanne enkä älynnyt juosta.
Asia varmaan kannattaisi ottaa puheeksi niin, että sanoma menee perille ja että olet tosissasi. Tuskin puolisosi tätä palstaa lukee, tai vaikka lukisikin, mistä arvaa että teidän uusperhettä koskee. Ja silti teidän pitää asia keskustella. Muu ei auta nyt. Sinun pitää se ottaa puheeksi.
Sinua käytetään nytkin hyväksi, valitettavasti. Tee valintasi. Mielestäni omat lapsesi on oikeutettu saamaan taloudellisen tukesi, ei miehesi jä hänen lapset.
”Minulle on tärkeää puhua meidän arjen ja perheen tasapainosta. Haluan, että meillä on hyvä ja turvallinen koti meille molemmille ja kaikille lapsille.
Olen kuitenkin huomannut, että käytännön asiat ja vastuut arjessa eivät jakaudu tasaisesti. Omien lasteni kanssa olen tottunut siihen, että jokainen osallistuu kotitöihin ja huolehtii omista asioistaan. Nyt koen, että teen paljon enemmän sekä kotitöitä että taloudellista vastuuta kuin mitä olisi reilua. Se tuntuu minusta raskaalta, varsinkin kun minulla on opintoja ja työtä samaan aikaan.
Tiedän, että meidän lapset ovat erilaisista taustoista ja olen iloinen, että he kaikki ovat fiksuja ja kohteliaita. Mutta toivoisin, että myös sinun lapsesi voisivat vähitellen ottaa osaa pieniin kotitöihin silloin, kun he ovat täällä. Uskon, että se tekisi arjesta tasapainoisempaa meille aikuisille, ja samalla he itsekin saisivat hyötyä taidoista myöhemmin elämässään.
Lisäksi haluaisin, että mietimme yhdessä taloudellista tasapainoa. Minulle tulee tunne, että maksan suhteessa enemmän kuin minun kuuluisi, ja se on alkanut painaa mieltäni. Minulle olisi tärkeää, että meidän kummankin panos näkyy sekä arjen töissä että taloudessa.
En sano tätä moittien, vaan siksi että välitän ja haluan, että meillä on hyvä olla yhdessä myös pitkällä aikavälillä. Voimmeko yhdessä miettiä, miten vastuut ja kulut jakautuvat reilummin niin, että kummallakin on hyvä olla?”
Et vaikuta ylireagoivan. Et myöskään kuulosta siltä, että haluaisit lopettaa suhteen – mutta haluat sen muuttuvan tasapainoisemmaksi. Tuo ei ole liikaa vaadittu. Kyse ei ole vain lasten käytöksestä, vaan myös kumppanisi vastuunkannosta ja siitä, arvostaako hän sinun työpanostasi ja taloudellista panostasi vai pitääkö sitä itsestäänselvyytenä?
Jos herää tunne, että sinua käytetään hyväksi, niin sinua käytetään hyväksi.
Parisuhteessa missä sinun mielipidettä ei kuunnella, eikä arvosteta, ei tasa-arvo kyllä toteudu.
Avoimesti pitäisi pystyä puhumaan, muuten voi olla, että maksajan ja siivoojan paikka on sinulle varattu.
Kyllä ei suhteesi ole hyvä ja turvallinen jos sinua hyväksikäytetään tuolla tavalla. Herää! Älä suostu tuollaiseen muuten makselet loppuikäsi laisivan perheenosan kuluja samalla kun olet heidän taloudenhoitajansa.